上了车拿着家门钥匙在车上乱捅一气，硬是找不到钥匙孔

下了车拿着车的遥控对着家门就按，门怎么都开不了，怪了

停不下想东西 想那些不该想的

客人点完单后直接问客人：你刚才点了什么？

原本一顿不吃饿的难受 如今可以三天就吃一顿，吃完还犯恶心

对感情类的东西产生极度厌恶感 见到同事就说

never never never fall in love,you will be so die...trust me

我很想换种形式记载自己的生活

而不是简单的文字

音乐 电影 图片

这些看起来都比文字能表达的清楚些

哪怕只有自己能懂

若是有人愿意猜 会错了意又何妨

 

扳着脚趾算日子 还能做三十天的学生

看到的确是另一个开始 即使没有一样不是未知

我已过了二十七岁 却还能恬不知耻的说着我很想你

但能换来我也想你四个字可以让我什么都不想要

但愿你不是脱口而出亦或是随口说说

却不敢奢望你有我一半真心

原谅我不厌其烦的絮絮叨叨 无论是多认真的罗嗦

只是没有方式能让你知道我对这感情有多少的恐惧

我可以慢条斯理的等着毕业

也可以无视不知道多久才能完成移民的心愿

可是这七天里产生的煎熬 足以让我戒不了烟

慌了神

实在没有必要感叹岁月催人老

仿佛感叹完了人就不会变老

先要谢谢Grace小姐的tiramisu 

抱歉摔碎了新买的红酒杯

不过也好

不知道是不是以后就可以用一个杯子喝酒了

没有什么庆祝方式能比与你共度这年生日更美好的了

谢谢亲爱的miya与shawn

sticky date pudding能与你们分享再好不过

还要谢谢亲爱的sarah

谢谢你的marsbar chocolate

谢谢你用刚学的中文告诉我妈你非我不嫁

虽然你看不懂中文 还是要谢的

谢谢nico的红酒

谢谢很多人的短信问候

谢谢夏天就要来了

从未试过收到三个生日蛋糕 却忘了许愿

---

已经过了这么久

问你好不好

却告诉我病着过完了生日

霎时间意识到是不是冥冥中注定我破败些你才会过的好

真是如此我愿从此没了生日

大不了没心没肺的变老死去

只是不知道怎么告诉你

我也开始新的生活 终于

开始珍惜眼前人

即使到结局没有被珍惜 又何妨

有心的总是我

不再在乎是不是扑了火

不盲目怎会被歌颂

 

 

 

忘了是两年前还是三年前

托人在香港买了本《俗》

爱不释手 到处传阅

如今落入你手 也算了了我一桩心事

即便你告诉我已经不知道有多久未曾翻过书

只是我知道不会有人明白能与你看过一本书的感受 就差喜极而泣了

四年前坐在床上一起哭着看完恋恋笔记本 还不忘祈祷能死在一起

现如今 片子不变 换了房间 换了人物 才明白当初只有我是虔诚的吧

总有一些人和一些事一直潜伏在我们的记忆深处 时不时的突然跳将出来吓人一跳

惊吓之后是难受 无法言喻的别人看来幼稚可笑的难受 大概都会说一句：至于么？

于是希望自己能狠下心的淡忘那些藏在深处的人和事

希望最初以为的那个可以一起天荒地老的人反而面目模糊

希望有那么一天 连自己都会纳闷 现在想想不怎忙样的人 当初怎么满眼都是对方

希望终于可以嘲笑当初自己的放不下 甚至怀疑一切是不是都存在过 

 

那个曾经的Lolita告诉我前些天跟三年的男朋友提了分手

因为没了感觉

我竟真真切切感受到他的痛苦

她问我 他会不会痛苦的想去死

我告诉她 会去想 但不会去死

是不是每天都会有人突然没了感觉 就像忽然对某人有了感觉一样

人们有时宁愿背负着提出分手后的内疚很长一段时间

也不愿意背叛自己没了感觉后的空虚感

是因为没了感觉才开始争吵产生矛盾 还是因为太多的分歧争执让我们没了感觉？

大不了换个伴侣 又不用花钱

这一晃 竟四年了

你好不好？

 

时间是怎么样划破了我的皮肤，只有我自己最清楚

唱的始终比说的好听 这几个字要是生硬的从嘴里说了出来 可能整句话会变得轻佻虚伪浮夸起来

其实除了怪罪时间不能倒流导致回不去了 我和时间没什么太多的私人恩怨

只是太多时候会暗地里骂两句 也只是因为比旁人体会到更多的在时间面前的无力感而已

为什么不能像同龄人一样因为心情不好随处找个地方宣泄 至少让人知道 换取一些安慰关怀甚至同情

为什么会如此不屑这些廉价的安慰关怀甚至同情

难道仅仅因为四年里被动的得到的太多 于是变得妄自菲薄 除了用嘲笑的姿态面对就什么都不会了。。

有点不敢想象的是 即将三十岁的男人 为什么要把一切看的那么透彻

深知相遇不是永远 不在以为身体就是爱情的终极 总是尝试让说出的语言都是心灵的宣泄 否则宁可做个哑巴

我们抵抗不过太多东西 对吧？甚至有时候连自己都不想抵抗 所以很多事情就那么任由着发生了

连自己都不顾了 何必伟大到愚蠢 谁会过问

 

其实

我一直在抵抗那些抵抗不过的事物 哪怕结果都是一成不变的

 

前些天

企图上山看星星

山路十八弯 开着开着就开下了山 不知何时错过了山顶

索性跑到了湖边

高兴的忘乎所以

星星竟然还都在天上

 

累的踩不了油门

高速公路上抽起了筋 不得不用全身的力量压在油门上

想停都停不下来

 

墨尔本正正经经的开始入冬

昨天夜里竟然被迷雾锁了城 一直到今天早上

一百米之外什么都看不见

大概什么都消失了

回到家 无论多冷都无动于衷 连缩蜷在被子里的力气都没有

 

依然记得三年前每天下班无论多么疲惫或者忙

八十G的ipod里也只循环一首歌

那时候的心为clazziquai而碎

韩文版的Hold your tears听到今日竟然不如英文版动人了

张悬的无以伦比的美丽也只是比吴青峰多了些女人味

adam lambert毕竟是选秀出身 mad world怎么听都不如alex parks凄惨

哦。。对 alex parks也是选秀出身

方大同翻唱完you are beutiful竟开始唱红豆

却唱出了磨砂的永垂不朽 听的心都碎了

十年前 跟喜欢王菲的她一起听 听得以为会细水长流

现在才明白歌里唱的有时候

真的只是有时候...

哪怕到头来只有一个人选择了留恋不放手

也倒能应了歌词

只是物是人非 你不是你我不是我

即便泪流满面 竟也也只是过程罢了

完事之后

他把她送到门口 问能不能跟她约会

她说 我们不是在约会么

然后他伸手去碰她的头发 两个人贴在一起

他开始吻她的嘴 那张刚帮他口交完的嘴 同时双手捧着她的脸

五秒钟后 分开了

她添了一下自己的嘴唇 然后笑了两下 转身开门离去

他摸着自己的嘴

场景一转 她也在摸自己的嘴 想着

我永远忘记不了他小弟弟的味道 那是爱的味道...

 

i feel like the sun would never rise again

i feel like winter is going on and on...

i thought every person on the streets feel hollow like me...

 

忘了说 做了一年半的咖啡 做出来的Latte还是很苦

无论程序多么正确 同样的咖啡豆同样的牛奶

老板说 做的时候没用心

MONDAY  0830-1600 SCHOOL TIME

             1630-2300 THAI RESTAURENT

 

TUESDAY 0830-1630 SCHOOL TIME

             AFTER 1640  FREE FOR ANYTHING(maybe find another job...)

 

WEDNESDAY 0730-1630  NQ cafe

                 AFTER 1640  FREE FOR ANYTHING(maybe find another job...)

THURSDAY 0730-0430  NQ cafe

                AFTER 1640  FREE FOR ANYTHING(maybe find another job...)

 

FRIDAY 0830-1630 SCHOOL TIME

          1800-2300 BAR BOSH

 

SATURDAY 0730-1630 NQ cafe

               1800-2300 BAR BOSH

 

SUNDAY   1300-1900 BAR BOSH

 

 

as you see...plz date me when im free...bcos i have to make as much money as i can in these days...

and we all know that life is really tough and sucks...even dont have time for fuck...right?

              

 

 

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这世上竟只有你能唱出我心

连你的胡子都是我想要

还有什么可以送给你

一直很喜欢这个词

偏激和执着完美结合后就变成了偏执

哪怕一个贬义一个褒义中和后得到的是个稍微贬义的词

回到melbourne一周后还没有开始打工

一天三部电影下来让人变的更饥渴

无论身心

 

半年前 miko介绍一半海水一半火焰

说女主角的身材好的描述不了

其实一部挺装逼的片子 应该说是一部很逼的片子

装的过于明显人们就不觉得在装了

本身就是个逼

本片本着男人不坏女人不爱的主旨 将女主角的偏执从头到尾贯彻的淋漓尽致

他让她脱了外套 结果她一下连内衣也脱了

他让她扮妓女然后玩仙人跳 结果直到嫖客完事儿了他也不去仙人跳 他不在乎谁搞她

他跟别的女人办完事 毫无顾忌的让她知道 他不在乎她在不在乎

她告诉他有了孩子 他说陪她去医院 打掉就是了

她问他到底爱不爱她 他说她死了就知道了

她停止不了偏执的爱他 就死了

我们都知道他爱她 只是不承认罢了 她何必自杀

不自杀就不是装逼了 为了把逼装到底 他也自杀了

观后感就是 她的身材确实可以称之为中国的Monica Bellucci

 

奥斯卡好像要开始了 有没有人愿意赌一下最佳女主角的归属

个人觉得就是她了

其实忘年恋好像不是重点

倒是从头到尾偏执保护着自己是文盲的秘密成了片子的线索

一直猜不透她出狱前他对她到底是什么感觉

片子到了结尾处可以让观众的感觉愈发的复杂 说明这片子不错

演技完全不留痕迹

至少李老师也喜欢这片子。。对吧

我好像一直没有喜欢过jolie 理由很多

嘴太大也成了理由

这片子换了别人来演效果估计差不了多少

片中对当时美国政府和警察局腐败的揭露或多或少的掩盖了女主角的偏执

偏执起来有了理由就不能好好偏执了

jolie也没有花太多的演技诠释女主角该有的偏执

可惜了 又一部配角出彩点片子

 

太多太多的片子充斥的偏执 倒是真实生活中我们偏执不起来

太多的顾虑 太多的羁绊

于是开始一见钟情然后爱的胆裂肠断最后断肠人在天涯的爱情少之又少了

假若真能如此偏执 难道对失去一点都没有了恐惧？

哪里又有这样的人值得你这样做..

 

一

 

掐指一算 竟然开始奔向二十七

伴随着闺中密友已经快要身为人父的事实

恐慌不易

大部分人内心深处都隐藏着些什么

回忆也好 秘密也好 甚至会有恐惧

一般情况下都会被压抑着

除非受到特别的刺激才会被释放出来

就像听到我爱你

当然

有些事情过去了也就过去了 不必再往伤口上撒盐

但有些不得不去面对的事情 大多时候却因为害怕而选择逃避

就像听到我爱你

仔细想想 还是统统忘掉好了

 

再掐指 六号回深圳 九号离开中国

还是墨尔本好一些

至少寂寞的不会被发现...

 

---

二

 

她说：

这又有个大道理。

比如男子丧了妻，或有必当续弦者，也必要续弦为是。

便只是不把死的丢过不提，便是情深意重了。

若一味因死的不续，孤守一世，妨了大节，也不是理，死者反不安生了...

 

这世界这么大，你我这么小，何必强求别人的理解？

你要是死了

我定会哭的死去活来像个女人至今不忘每节为你烧纸

然后深吸一口气重新开始对她像曾经对你那样好

只是

你怎么还不死？

每次一个人坐飞机都会祈祷

祈祷飞机会失事

这样满足了自己不用自杀就可以不用再活在世上的心愿

家里也能有些经济收入

多好啊

 

跟朋友吃饭的时候打电话给家里报平安

我爸说:你怎么又在外面 深圳治安不好 要注意安全

大哥...不是...爹...

我二十六了...哪里治安好?

 

见了很多朋友 大家都还好 每天都是饭局 几乎不沾家 星巴克的咖啡很难喝 梅兰芳拍的挺一般...

做了一次饭给朋友吃 平均分竟然给了90分 深圳竟然买不到cream...

 

好像没干什么正事 终日的交集 仿佛把在澳洲积攒的寂寞空虚一下子挥发了出来

突然意识到 这一年完全为了生而活 精神层面匮乏的要命

我意思是说 我们总得相信些什么...

生活中总是有太多的猝不及防 温暖 欲望 幸福 失去等等等等

是不是真的能做到全部坦然面对...而不只是表面上的若无其事

或者说 随时随地的都能掉眼泪才真的能宣泄出碎心深处的悲恸

要是突然意识到只有你自己以为你们是天合之作 会不会连悲恸都不值得可怜?

先抄录一段我喜欢的歌词:

有些人用一辈子去学习
化解沟通的难题
为你我也可以
我的快乐与恐惧猜疑
很想都翻译成言语
带你进我心底
我们就像隔着一层玻璃
看得见却触不及
虽然我离你几毫米
你不会知道我有多着急
无心的坐视不理
我尴尬的沉默里
泪水在滴
我无法传达我自己
从何说起
要如何翻译我爱你
寂寞不已
我也想能与你搭起桥梁
建立默契
却词不达意
在你的盲点里寸步不移
不论天晴或下雨
陪着你悲伤欢喜
你难道从来不觉得好奇
你身旁冷清拥挤
我一直在这里
不说一句

林忆莲把the cardigans的communication翻唱了

歌词就是词不达意

唱的无非都是爱情沟通之间的事儿 还有关于得不到

只是贴上了翻唱的标签 好像非得生拉硬拽几个意境性的词语 才算尽了义务...

还是听原版吧

---

想不起来受了来自哪里的刺激开始去关注坚持二字

这半个世纪 不知道多少导演用了多少胶片去歌颂去赞美去探讨坚持这一精神

大多数片子落到最后都是表达有情人终成眷属坚持就是胜利这样的硬道理

无论多么铁石心肠的男女主角到了最后总会被感动回心转意破镜重圆再续前缘

这是好事 无可厚非

这也给了活在现实社会中的我们一丝希望 甚至在某些时候鼓励我们去幻想与效仿

于是我们学会了坚持不懈 学会了死缠烂打 学会了用自己的立场去考虑别人的立场

只是 我想说

电影都是120分钟的故事...破镜重圆之后的油盐酱醋你又知道多少

不要告诉我有那样的过程就足够了...

不要告诉我你很享受有人不顾一切忘乎所以不知道适可而止的喜欢你...

其实也只有时间才能让我们明白和懂得...

只是 可惜

明白了懂得了 时间也不再给我们机会了

所以 扭头一看

很多感情只能生长在回忆里

有些人只能在回想的时候才能看的清晰些

有些爱情也只能在很多年后让人唏嘘 转而婉转生姿

我之所以不敢死缠烂打 只是怕惹得女主角生了厌 于是破坏了一切

爱情这混帐玩意儿总是要被人与感觉扯上关系

我有感觉 你没感觉 你说咋整?

天人合一真的很难

不如继续一边自顾自地浪荡 一边自顾自地哀伤着...

活着又为谁?

谁又会希罕...

我想念排骨

就像我想念看电影一样...

我想念排骨

更甚于我想念体坛周报...

我想念排骨

仅次于我想念他店里的那些电影...

 

这九个月

不知道看了多少不上档次的片子

大部分还是在电影院看的

排骨 我想你

 

 

你说,这片子会不会出到第七集?

 

 生活在别处

 

 

 

法国夕阳情...必看的 

 

 

 

 

就是为了edward norton... 

 

 

 

 

L'amant

情人

日本片 

 

 

 

我爱了你那么久 

 

 

 

 

 

Brad Pitt 

George Clooney 

Tilda Swinton  

John Malkovich 

受不了了... 

 

 

 

看左右上方两个括号

看不清吧?

不用看清... 

 

 

 

 

 

黄昏恋 

 

 

 

 为什么那么多让人受不了的片子...

 

 

给五颗星的片子...好吧...文艺片

我从来不以看文艺片为耻...

 

这个要重点推荐一下

香港拍的金瓶梅 

图中女演员的动作片我看过...

一个人大战很多黑人...

巾帼也...

 

她是谁?                                                                                       她是谁?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

在希望的田野上...就这么陷入了绝望

 

没事...

我只是忽然担心明年今日不知道自己去年近日做过些什么

仅以此纪念今年在醉的不省人事之后跑到油菜地中穿着拖鞋留影

放学路上

这一堆阳光明目张胆的穿破云层

血色将至的感觉

 

 

一些同学...其中泰国男女各一枚 越南男一只 毛里求斯男一坨 河北男女各一 山东烟台妞在中间...

 

有奖问答 猜对全部问题者奖往返澳洲机票两张...

 

1,戴帽子的是哪里人...

2,代墨镜的泰国妞多少斤...

3,有个男的喜欢有个女的...分别是哪个?

4,中间做手势的女生和泰国眼镜妞谁更轻一点?

5,我跟谁同居?

原以为到了九月 就是入了秋的 然后意识到原来身在南半球

墨尔本的第一冬稀里糊涂就这么结束了

还来不及或者说是舍不得添置些过冬衣服的时候沿途的花就肆无忌惮的开了

整个DANDENONG的这个冬天都过的有些不安 或者说缺失

时常觉得自己缺少很多东西

于是花了好多时间功夫去寻找 去梳理和自己有关的过去和现在 想法与现实 自我与人际之间的关系

有时想通了 有时以为自己想通了

总是希望自己活的理智些 片刻之后又开始蔑视自己循规蹈矩的理智

无论如何的是

就是那么一个过程 每个过程 全部都伴随着得到还有失去

往往后者带来的更多 夹杂的也更多

问题是 失去之后 又应该做些什么

 

学习做饭已经有八个月了

愈发的意识到日后能吃到我做的饭菜的人都是那些我希望取悦的人

于是发自肺腑的嫉妒了他们

接着告诉自己再珍惜些

毕竟做着当下的事情 过着当下的日子 都是有原因的 唯物也好 唯心也罢

就不必深究了吧...

标题取自刚看过的电影

若没有太多的时间需要打发 大可不必看着片子

 

奔三奔了快六年了

那挥之不去的爱恨交织也维系了快整整三年...

这些天总对自己说 要是一切都被安排好了 三年应该够了 我比理论中的时间已经多花了一年

再拖下去确实不够靠谱

有些时候 表达对她的思念成为了我对别人灌输关于我对爱情看法的一种途径

很多时候 花了时间去追求理想追求爱情 然后再花些时间去回顾整个过程

才恍然大悟 他妈的干吗当初冲着一个海市蜃楼瞎使了老半天的劲儿...

倒不如无欲则刚些 本本分分的做好凡俗中人

谁不曾以为自己与众不同 恃年轻而敖万物 可能过不了些时日在不同的欲望面前崩溃不堪

唯一能作的且首先会做的 当然是把一切归罪给时间

嘴硬些的 为那些让自己失控的欲望套上各式的借口

或许过了好多年 才会承认当初只是为了让自己活的稍微心安理得一些

只是当初的感觉依然能让现时的自己真真切切的如坐针毡

 

有没有人像我一样奢望时间能解释一切?同时真切的害怕着这需要太多太多的时间...

人们时常把时间涂抹在事物的表面 像糖衣一样 然后忘了糖衣早晚会被剥落

包在里面的事物无论多么丑陋 我们都不想承认 大不了 换层糖衣

 

还有些话 关于爱欲

因为被人告知打算跟别人上床 只是为了不去想另一个人

这又是何必...

你明知爱欲多么单纯多么美好多么难以驯服多么不可抗拒多么让你欲火焚身

去做就是了

要是足够的伟大 男下女上的时候试着把下面的那个人想成别人就是了...

只是...

请让他带套