累的踩不了油门

高速公路上抽起了筋 不得不用全身的力量压在油门上

想停都停不下来

 

墨尔本正正经经的开始入冬

昨天夜里竟然被迷雾锁了城 一直到今天早上

一百米之外什么都看不见

大概什么都消失了

回到家 无论多冷都无动于衷 连缩蜷在被子里的力气都没有

 

依然记得三年前每天下班无论多么疲惫或者忙

八十G的ipod里也只循环一首歌

那时候的心为clazziquai而碎

韩文版的Hold your tears听到今日竟然不如英文版动人了

张悬的无以伦比的美丽也只是比吴青峰多了些女人味

adam lambert毕竟是选秀出身 mad world怎么听都不如alex parks凄惨

哦。。对 alex parks也是选秀出身

方大同翻唱完you are beutiful竟开始唱红豆

却唱出了磨砂的永垂不朽 听的心都碎了

十年前 跟喜欢王菲的她一起听 听得以为会细水长流

现在才明白歌里唱的有时候

真的只是有时候...

哪怕到头来只有一个人选择了留恋不放手

也倒能应了歌词

只是物是人非 你不是你我不是我

即便泪流满面 竟也也只是过程罢了

完事之后

他把她送到门口 问能不能跟她约会

她说 我们不是在约会么

然后他伸手去碰她的头发 两个人贴在一起

他开始吻她的嘴 那张刚帮他口交完的嘴 同时双手捧着她的脸

五秒钟后 分开了

她添了一下自己的嘴唇 然后笑了两下 转身开门离去

他摸着自己的嘴

场景一转 她也在摸自己的嘴 想着

我永远忘记不了他小弟弟的味道 那是爱的味道...

 

i feel like the sun would never rise again

i feel like winter is going on and on...

i thought every person on the streets feel hollow like me...

 

忘了说 做了一年半的咖啡 做出来的Latte还是很苦

无论程序多么正确 同样的咖啡豆同样的牛奶

老板说 做的时候没用心

MONDAY  0830-1600 SCHOOL TIME

             1630-2300 THAI RESTAURENT

 

TUESDAY 0830-1630 SCHOOL TIME

             AFTER 1640  FREE FOR ANYTHING(maybe find another job...)

 

WEDNESDAY 0730-1630  NQ cafe

                 AFTER 1640  FREE FOR ANYTHING(maybe find another job...)

THURSDAY 0730-0430  NQ cafe

                AFTER 1640  FREE FOR ANYTHING(maybe find another job...)

 

FRIDAY 0830-1630 SCHOOL TIME

          1800-2300 BAR BOSH

 

SATURDAY 0730-1630 NQ cafe

               1800-2300 BAR BOSH

 

SUNDAY   1300-1900 BAR BOSH

 

 

as you see...plz date me when im free...bcos i have to make as much money as i can in these days...

and we all know that life is really tough and sucks...even dont have time for fuck...right?

              

 

 

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Great opportunity to develop your career living with a cute baby which you make it by yourself

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这世上竟只有你能唱出我心

连你的胡子都是我想要

还有什么可以送给你

一直很喜欢这个词

偏激和执着完美结合后就变成了偏执

哪怕一个贬义一个褒义中和后得到的是个稍微贬义的词

回到melbourne一周后还没有开始打工

一天三部电影下来让人变的更饥渴

无论身心

 

半年前 miko介绍一半海水一半火焰

说女主角的身材好的描述不了

其实一部挺装逼的片子 应该说是一部很逼的片子

装的过于明显人们就不觉得在装了

本身就是个逼

本片本着男人不坏女人不爱的主旨 将女主角的偏执从头到尾贯彻的淋漓尽致

他让她脱了外套 结果她一下连内衣也脱了

他让她扮妓女然后玩仙人跳 结果直到嫖客完事儿了他也不去仙人跳 他不在乎谁搞她

他跟别的女人办完事 毫无顾忌的让她知道 他不在乎她在不在乎

她告诉他有了孩子 他说陪她去医院 打掉就是了

她问他到底爱不爱她 他说她死了就知道了

她停止不了偏执的爱他 就死了

我们都知道他爱她 只是不承认罢了 她何必自杀

不自杀就不是装逼了 为了把逼装到底 他也自杀了

观后感就是 她的身材确实可以称之为中国的Monica Bellucci

 

奥斯卡好像要开始了 有没有人愿意赌一下最佳女主角的归属

个人觉得就是她了

其实忘年恋好像不是重点

倒是从头到尾偏执保护着自己是文盲的秘密成了片子的线索

一直猜不透她出狱前他对她到底是什么感觉

片子到了结尾处可以让观众的感觉愈发的复杂 说明这片子不错

演技完全不留痕迹

至少李老师也喜欢这片子。。对吧

我好像一直没有喜欢过jolie 理由很多

嘴太大也成了理由

这片子换了别人来演效果估计差不了多少

片中对当时美国政府和警察局腐败的揭露或多或少的掩盖了女主角的偏执

偏执起来有了理由就不能好好偏执了

jolie也没有花太多的演技诠释女主角该有的偏执

可惜了 又一部配角出彩点片子

 

太多太多的片子充斥的偏执 倒是真实生活中我们偏执不起来

太多的顾虑 太多的羁绊

于是开始一见钟情然后爱的胆裂肠断最后断肠人在天涯的爱情少之又少了

假若真能如此偏执 难道对失去一点都没有了恐惧？

哪里又有这样的人值得你这样做..

 

一

 

掐指一算 竟然开始奔向二十七

伴随着闺中密友已经快要身为人父的事实

恐慌不易

大部分人内心深处都隐藏着些什么

回忆也好 秘密也好 甚至会有恐惧

一般情况下都会被压抑着

除非受到特别的刺激才会被释放出来

就像听到我爱你

当然

有些事情过去了也就过去了 不必再往伤口上撒盐

但有些不得不去面对的事情 大多时候却因为害怕而选择逃避

就像听到我爱你

仔细想想 还是统统忘掉好了

 

再掐指 六号回深圳 九号离开中国

还是墨尔本好一些

至少寂寞的不会被发现...

 

---

二

 

她说：

这又有个大道理。

比如男子丧了妻，或有必当续弦者，也必要续弦为是。

便只是不把死的丢过不提，便是情深意重了。

若一味因死的不续，孤守一世，妨了大节，也不是理，死者反不安生了...

 

这世界这么大，你我这么小，何必强求别人的理解？

你要是死了

我定会哭的死去活来像个女人至今不忘每节为你烧纸

然后深吸一口气重新开始对她像曾经对你那样好

只是

你怎么还不死？

每次一个人坐飞机都会祈祷

祈祷飞机会失事

这样满足了自己不用自杀就可以不用再活在世上的心愿

家里也能有些经济收入

多好啊

 

跟朋友吃饭的时候打电话给家里报平安

我爸说:你怎么又在外面 深圳治安不好 要注意安全

大哥...不是...爹...

我二十六了...哪里治安好?

 

见了很多朋友 大家都还好 每天都是饭局 几乎不沾家 星巴克的咖啡很难喝 梅兰芳拍的挺一般...

做了一次饭给朋友吃 平均分竟然给了90分 深圳竟然买不到cream...

 

好像没干什么正事 终日的交集 仿佛把在澳洲积攒的寂寞空虚一下子挥发了出来

突然意识到 这一年完全为了生而活 精神层面匮乏的要命

我意思是说 我们总得相信些什么...

生活中总是有太多的猝不及防 温暖 欲望 幸福 失去等等等等

是不是真的能做到全部坦然面对...而不只是表面上的若无其事

或者说 随时随地的都能掉眼泪才真的能宣泄出碎心深处的悲恸

要是突然意识到只有你自己以为你们是天合之作 会不会连悲恸都不值得可怜?

先抄录一段我喜欢的歌词:

有些人用一辈子去学习
化解沟通的难题
为你我也可以
我的快乐与恐惧猜疑
很想都翻译成言语
带你进我心底
我们就像隔着一层玻璃
看得见却触不及
虽然我离你几毫米
你不会知道我有多着急
无心的坐视不理
我尴尬的沉默里
泪水在滴
我无法传达我自己
从何说起
要如何翻译我爱你
寂寞不已
我也想能与你搭起桥梁
建立默契
却词不达意
在你的盲点里寸步不移
不论天晴或下雨
陪着你悲伤欢喜
你难道从来不觉得好奇
你身旁冷清拥挤
我一直在这里
不说一句

林忆莲把the cardigans的communication翻唱了

歌词就是词不达意

唱的无非都是爱情沟通之间的事儿 还有关于得不到

只是贴上了翻唱的标签 好像非得生拉硬拽几个意境性的词语 才算尽了义务...

还是听原版吧

---

想不起来受了来自哪里的刺激开始去关注坚持二字

这半个世纪 不知道多少导演用了多少胶片去歌颂去赞美去探讨坚持这一精神

大多数片子落到最后都是表达有情人终成眷属坚持就是胜利这样的硬道理

无论多么铁石心肠的男女主角到了最后总会被感动回心转意破镜重圆再续前缘

这是好事 无可厚非

这也给了活在现实社会中的我们一丝希望 甚至在某些时候鼓励我们去幻想与效仿

于是我们学会了坚持不懈 学会了死缠烂打 学会了用自己的立场去考虑别人的立场

只是 我想说

电影都是120分钟的故事...破镜重圆之后的油盐酱醋你又知道多少

不要告诉我有那样的过程就足够了...

不要告诉我你很享受有人不顾一切忘乎所以不知道适可而止的喜欢你...

其实也只有时间才能让我们明白和懂得...

只是 可惜

明白了懂得了 时间也不再给我们机会了

所以 扭头一看

很多感情只能生长在回忆里

有些人只能在回想的时候才能看的清晰些

有些爱情也只能在很多年后让人唏嘘 转而婉转生姿

我之所以不敢死缠烂打 只是怕惹得女主角生了厌 于是破坏了一切

爱情这混帐玩意儿总是要被人与感觉扯上关系

我有感觉 你没感觉 你说咋整?

天人合一真的很难

不如继续一边自顾自地浪荡 一边自顾自地哀伤着...

活着又为谁?

谁又会希罕...

我想念排骨

就像我想念看电影一样...

我想念排骨

更甚于我想念体坛周报...

我想念排骨

仅次于我想念他店里的那些电影...

 

这九个月

不知道看了多少不上档次的片子

大部分还是在电影院看的

排骨 我想你

 

 

你说,这片子会不会出到第七集?

 

 生活在别处

 

 

 

法国夕阳情...必看的 

 

 

 

 

就是为了edward norton... 

 

 

 

 

L'amant

情人

日本片 

 

 

 

我爱了你那么久 

 

 

 

 

 

Brad Pitt 

George Clooney 

Tilda Swinton  

John Malkovich 

受不了了... 

 

 

 

看左右上方两个括号

看不清吧?

不用看清... 

 

 

 

 

 

黄昏恋 

 

 

 

 为什么那么多让人受不了的片子...

 

 

给五颗星的片子...好吧...文艺片

我从来不以看文艺片为耻...

 

这个要重点推荐一下

香港拍的金瓶梅 

图中女演员的动作片我看过...

一个人大战很多黑人...

巾帼也...

 

她是谁?                                                                                       她是谁?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

在希望的田野上...就这么陷入了绝望

 

没事...

我只是忽然担心明年今日不知道自己去年近日做过些什么

仅以此纪念今年在醉的不省人事之后跑到油菜地中穿着拖鞋留影

放学路上

这一堆阳光明目张胆的穿破云层

血色将至的感觉

 

 

一些同学...其中泰国男女各一枚 越南男一只 毛里求斯男一坨 河北男女各一 山东烟台妞在中间...

 

有奖问答 猜对全部问题者奖往返澳洲机票两张...

 

1,戴帽子的是哪里人...

2,代墨镜的泰国妞多少斤...

3,有个男的喜欢有个女的...分别是哪个?

4,中间做手势的女生和泰国眼镜妞谁更轻一点?

5,我跟谁同居?

原以为到了九月 就是入了秋的 然后意识到原来身在南半球

墨尔本的第一冬稀里糊涂就这么结束了

还来不及或者说是舍不得添置些过冬衣服的时候沿途的花就肆无忌惮的开了

整个DANDENONG的这个冬天都过的有些不安 或者说缺失

时常觉得自己缺少很多东西

于是花了好多时间功夫去寻找 去梳理和自己有关的过去和现在 想法与现实 自我与人际之间的关系

有时想通了 有时以为自己想通了

总是希望自己活的理智些 片刻之后又开始蔑视自己循规蹈矩的理智

无论如何的是

就是那么一个过程 每个过程 全部都伴随着得到还有失去

往往后者带来的更多 夹杂的也更多

问题是 失去之后 又应该做些什么

 

学习做饭已经有八个月了

愈发的意识到日后能吃到我做的饭菜的人都是那些我希望取悦的人

于是发自肺腑的嫉妒了他们

接着告诉自己再珍惜些

毕竟做着当下的事情 过着当下的日子 都是有原因的 唯物也好 唯心也罢

就不必深究了吧...

标题取自刚看过的电影

若没有太多的时间需要打发 大可不必看着片子

 

奔三奔了快六年了

那挥之不去的爱恨交织也维系了快整整三年...

这些天总对自己说 要是一切都被安排好了 三年应该够了 我比理论中的时间已经多花了一年

再拖下去确实不够靠谱

有些时候 表达对她的思念成为了我对别人灌输关于我对爱情看法的一种途径

很多时候 花了时间去追求理想追求爱情 然后再花些时间去回顾整个过程

才恍然大悟 他妈的干吗当初冲着一个海市蜃楼瞎使了老半天的劲儿...

倒不如无欲则刚些 本本分分的做好凡俗中人

谁不曾以为自己与众不同 恃年轻而敖万物 可能过不了些时日在不同的欲望面前崩溃不堪

唯一能作的且首先会做的 当然是把一切归罪给时间

嘴硬些的 为那些让自己失控的欲望套上各式的借口

或许过了好多年 才会承认当初只是为了让自己活的稍微心安理得一些

只是当初的感觉依然能让现时的自己真真切切的如坐针毡

 

有没有人像我一样奢望时间能解释一切?同时真切的害怕着这需要太多太多的时间...

人们时常把时间涂抹在事物的表面 像糖衣一样 然后忘了糖衣早晚会被剥落

包在里面的事物无论多么丑陋 我们都不想承认 大不了 换层糖衣

 

还有些话 关于爱欲

因为被人告知打算跟别人上床 只是为了不去想另一个人

这又是何必...

你明知爱欲多么单纯多么美好多么难以驯服多么不可抗拒多么让你欲火焚身

去做就是了

要是足够的伟大 男下女上的时候试着把下面的那个人想成别人就是了...

只是...

请让他带套

如果这里的冬天再冷一些 日子还是这样过的

冷暖自知到了一定程度 人活着就有些可怕了 无所谓的厉害

这些天 跋山涉水的泡了一次温泉 跟一大美妞..现在回味起来 依然尴尬无穷

然后跑去钱柜 一首歌没唱 吐的钱柜大厅遍地都是

接着去蒲 Miya生日 结果却全程照顾她男人 毫无收获...

 

那天走了快三个小时  就为了跟大美妞鸳鸯戏水

 

那天海边的风很大 而且海边很多这样的小屋 经讨论 是给喜欢在海边打野战的人准备的

 

泡完温泉的大美妞...首都特产

 

因为来澳之后未曾碰过女人 于是性倾向发生一些微小的变化...他的手很大很湿很有力...

 

 

我陪他去买菜 让澳洲人民很吃惊...

 

 

我,我男人,他女人...一个不会斗鸡的女人...

 

 

脸和我一样大眼睛比我小的女人...

 

 

女人过生日 素颜...皮肤超好 身材超好(行了吧?)

 

我男人喝醉了 亲他女人

 

照完这张我就和他分手了...臭男人 又搂又亲的...

 

仅以此日志纪念我男人的女人找到了工作...

昨天上完最后一节课 正是开始放假 二十多天

老板很高兴 问我要不要一个星期上七天的班 为了我她可以让别人无班可上...

我也替她高兴 终于出现了一个可以顶三个劳动力的廉价高素质强壮男劳动力 上七天都嫌少...

欣然答应了她

在大商场里的咖啡店已经做了四个月

挑剔的客人很多...慢慢有人说我做的咖啡beautiful了

对一些貌美的熟客动了歹心 一打听年龄 都是17,18的...

歹心立刻俱灭

安分些安分些...

 

忘了要感谢仝老板

寄来了两条比芙蓉王还贵的烟 外国友人抽了都说nice nice

寄来了几十张期待已久的片子 甚至有些舍不得看...

回了西安一定涌泉相报 做好吃的给你吃...

提前祝您新婚快乐了

---

忘记了是从什么事情回忆起在sz时每次送你坐机场大巴的情景

我早早买好车票躲在车上的角落里

看着你爸开车送你到大巴站

他帮你买好票 送你上车 在车外跟你道别 我就在车上小心翼翼的看着你们 生怕被他发现

车开了才会坐在一起 每次都是这样

这些事...真的不想沥沥在目 也不愿时常提及 更不奢望你也会回想

只是 这就是现实与回忆间所拥有的残酷之处吧

因果确实有报 你说过的

开始的有多美好 结束的就有多悲壮

到头来患得患失成了习性 又没有在风烛还未侵蚀时就让它在冰清玉洁的一刻凋落的勇气

于是连开始都不敢开始了...

于是更加的恶性循环...都是因为不是圣人 凡俗之心根本强悍如人类一般 

于是总是在夜晚加油添醋的体会寂寞孤独之类的单方面感受

于是就以为眼前当下的就是自己...

画个圈也好 钻进笼子也好

出不来了的......

---

我知道上面的东西老生常谈的令人生厌

我写给自己的...对不起

这部片子 funny game...不要在睡觉前一个人看...很邪恶...很少有那部片子能让大牌演员死的这么若无其事的

 

来澳洲前在家看的最后一部片子 很喜欢

除了打工就是看电影 连钱都不知道该怎么花了...

 

 

孑然一身 无奈的不行
每天矫揉造作的过着自己单身并看上去蛮充实的生活
却依然怀念着你我的游戏



这街头的灯为你我而开 这游戏却由你一手控制
说走就走 勉强留下眼泪禁锢着我
还要多久？




却心甘情愿 对你的无动于衷同样给予无动于衷 
迷恋的代价太大  我连勃起都显得困难



游戏本身就没有公平 
彻底输给了你的理性 
却义无反顾的一个人玩着这游戏
任凭自己下沉 等待有人宣判游戏结束

 

再过些天就三年了

三年前写的字

那个时候会写字 那个时候心很痛

即便是现在也能记得有多痛...

相片看了会心酸 蛮正常的对吧

已经不记得曾经住过街区的名字

若干年后故地一定会重游

我会用力去寻找 哪怕上海会地震...

竟感受到未来的心酸

这些都是很私人的感受...

实在无需对号入座

 

普鲁斯特说：我们听到她的名字不会感到肉体的痛苦，看到她的笔迹也不会发抖，我们不会为了在街上遇见她而改变我们的行程，情感现实逐渐地变成心理现实，成为我们的精神现状：冷漠和遗忘。但是，他笔锋一转，说，其实，当我们恋爱时，我们就预见到了日后的结局了，而正是这种预见让我们泪流满面。

 

 

普鲁斯特说的不完全对,至少没有映现在我身上,于是我说:我听到她的名字心会沉的很低很低,看到她的笔记也许会泪流满面,若是能在街上遇见她的确会改变行程让之不会发生,情感现实一直都是一个人的心理现实,于是心理变的不正常起来: 不甘与奢望. 我没有笔锋可以转,其实,当我们孑然一身后,确实预见了以后的结局,就是这种常人没有的预见能力让我无可奈何的坐以待毙下去.

 

 

 有点莫明其妙兼且纳闷...

在澳洲苟且了四个月...

每天不是butter就是cheese 不是bacon就是ham

dessert和patisserie也没有断过

为什么体重只有70公斤了...整整4公斤耶...再这样dior下去...真的要改变穿衣服风格了...

只是...脸还是那么大...跟胸部一样...

---

现在迷恋上了每天晚上在melbourne的星空下抽根睡觉烟

这里的星星好像会繁殖一样 比牛毛少不了多少...

有人跟我说过布里斯班的星星比墨尔本的要牛逼很多...不仅数量庞大...而且个个壮如牛

拜托...知足长乐好不好...拜托...偏执些好不好....

---

工作的咖啡店炒了一男生...就剩我一个了

七个女的...其中阿姨一枚...年底结婚少妇两杯...下星期生孩子未婚准妈妈的一条...印度澳洲混血16岁美女一车...一个新疆abc妹妹加上一个台湾有胡子妹妹...

今天干了一天...愣是干出了汗...这大冬天的...风一吹...飕飕的...

拖着疲惫不堪入目的肉体回到家...同住的姑娘才刚起床...还没吃早餐...

洗洗睡吧..明天又要干一天...就我跟老板娘...

---

朋友不少 无非是扯扯淡 虞尔我诈 对什么人说什么话

兄弟不多 来不及挖心掏肺

罗老板婚后四个月 明天龙少也要身为人夫

实在抱歉长的比你高大威猛 加上不在国内 不然一定求你让我做伴郎

明天婚礼加油了...

我已经变的不喜欢那些一见钟情 郎才女貌 以及那些被反复歌颂过的天长地久

谨祝你跟nancy百年好合 美满些 再美满些

英语没进步..中国话也不太会组织了...简单的说

抓住她的手  两个人赶紧变老吧

 

刘二帅跟我说开始了新感情 在嫉妒的牙齿发麻之后还是要跟你说些什么

其实是在说给自己听 只是明知道自己听不进去

你我都奔三多年 经历过的人和感情的数量都是心知肚明的 这些都是不完美的

不可能相依为命 不离不弃也实在不易 总以为只有更多的鱼水之欢才能让自己懂的更多

也让我们总是对下一个充满了美好无限的遐想期待 而忘了要珍惜眼前人

她会给你打扫房间 她知道日本料理太贵 吃pizza就好了

这些无处不在的施与受不知道是不是让你彷徨过 估计有..应该有

你知道我怕什么...我怕你变的跟我一样

这三年 我把该如何维系一段感情忘的一干二净 于是一而再 再而三的企图开始新的感情

这三年 一直以为眼前的就是自己 总是因为没有得到而去夸大一些事物 用膝盖也能猜想到 即便得到也忘了怎么去珍惜

这三年 是丢掉了灵魂只剩下肉身游走在那该死的记忆里的三年 不断的羡慕别人的生活 却不敢嫉妒

这三年 做的最多的事情就是让别人去珍惜 即便现在也是如此

二帅啊...综上所述..你能明白不?

要珍惜 知道不

别光顾着享受被她爱着...去爱她...

二帅啊...你想吐不..我都想吐了

二帅啊...切记...少得瑟 

 

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好久没用分隔线了...接下来扯淡

日子不太好过

每个星期不是在考试就是在补考...已经肥了两科

那个喜欢我智利老师说我让她很失望...这让我很不好受

房东今天兴高采烈的向大家宣布了屋里的老鼠被夹死了的好消息

同住的女生差点失声痛哭 她们对我也很失望...因为我见了老鼠也失声尖叫

好不容易在咖啡店交了几个当地的朋友

老板却告诉我那些人不是坐过牢就是偷过东西

越来越想念国内 因为澳洲买不到体坛周报

跟班里的毛里求斯人拜了把子...实在找不到能沟通的中国人了

每个星期都跟他约会 看了很多电影...没了很多钱

啊...电影....一会介绍几部

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charlie...只能听懂英语的狗 

 

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精神食粮...再次感谢一口再次感谢小云

明后天又考试..去睡了

我始终在犹豫,在这里写东西该写什么

是继续写那些让自己看了也会难受的词语 还是毫无顾忌的扯扯淡

或者推荐几部看过的电影...贴点海报什么的...

这一犹豫就是一个多月...无数思绪像日子一样飞逝

 

所以...我打算..近期先扯淡...再让自己难受...再推荐几部片子...好不好...?

 

操..反正也没人看...

真的是这样

来这里之前就怕会是这样...

真的是...

抑或是自己根本就是没了救 去了哪里都是一样

 

这些天 天气转凉 早上七点出门上班 冻的直哆嗦

想起那句"冷暖自知" 便什么都没了感觉

说是来出家 骨子里还是期盼着还俗

只是始终无戒可犯

不知何日可成佛...

 

放了十二天的假 上了八天班 赚了些小钱

于是充满挥霍的欲望

进了城 什么东西都乘以七...终究还是忍了

谁知进了大商场...像着了魔一样跑去买香水

CK-ONE...

被这味道困了快九年了吧...

全是她的味道

喷了自己一身 发疯似的嗅着

不可避免的病情加重若干倍

都是自找的...

 

思念这两字 像爱情一样 因滥用而掉价 早失去了原本的厚重

始终看的挺清

我的人生早已像自己的爱情一样未老先衰

能在最适合恋爱的时候遇到最美的人 然后把那些最绚烂的时光写进记忆 使之永不泯灭

还是幸运的

我知道要遗忘 最好的办法是回忆的时候可以去回放那些悲伤片段 争吵或是伤害

何必呢?

那些记忆 不拿来怀念岂不浪费了 不用太去纠缠思念是不是一种病 不过似一种生存手段罢了

 

这些年 遇见过瞬间喜欢的人 任一段不时牵挂的感情茁壮成长 就以为是所谓的爱情

却立刻屈服于记忆 不得不低下头去回放过去 一点还手之心都没有

坏就坏在曾经沧海...

再加上泛滥了的恻隐之心

也只能坐以待毙了

 

 

看着自己的标题 讽刺的很

原来是狠不下心过日子...

这些日子

总是在想

是不是细水真的会长流

是不是知足真的可以常乐

是不是要用这辈子去还上辈子欠下的

一个星期四天上课三天打工

间接导致这些问题得不到答案 彷徨的要紧

 

班里十六个人

一个毛里求斯小伙

一个肯尼亚大叔

三个泰国不知年龄的女性

其他都是中国人 包括七个山东小孩儿 很不懂事的那种

跟两个河北小朋友合租 隔三差五给他们做饭吃 每次都叫不够吃

房间很大 东西很少 一床一桌而已

房东是个新疆老太太 很唠叨 却介绍了咖啡店的工作给我 原来是我的贵人

咖啡店的老板是香港人 每天用不灵光的粤语和英语跟着她学东西 现在会做beautiful的cappuccino...

在CITY的朋友总是劝我搬离这个鸟不生蛋的地方

我却每晚看星星看的上了瘾

THAT'S IT....

对了...

你最近怎么样?

是不是我梦见你的时候你能睡的好一些?

还有一个小时 就是我到墨尔本整整一周了

总是喜欢把一切和数字挂上钩...在这里生活这样的习惯更甚了 因为什么都要乘以七

买一张可以用一天的进城的车票要十刀 乘以七 就是七十块人民币

可以随便的坐火车和公车 问题是怎么坐都觉得划不来...

中午吃一份特价的咖喱牛腩饭要六刀 乘以七 就是四十二块人民币

味道很不错 米饭也够吃 问题是再多牛腩也不值四十块啊...

和朋友坐在墨尔本大街上喝一杯ice chocolate要四点五刀 乘以七 就是....三十一块人民币

里面虽然有个冰淇淋球 问题是...

唉 同志们 我的心在滴血啊...

这样的血每天都会滴很多次...

我很怀念收藏了几年的看电影

my fucking father说看这些东西一点意义都没有 等我走了就会全部卖掉

我连自己的收藏都保护不了...

走之前的一天 表弟请吃饭

这孩子很懂事...懂事到了让我觉得自己很不懂事的程度

望你们一切安好

还有...我很后悔没有抢走你的帽子...香港机场一摸一样的帽子要180港币...我操

 

  06年两个傻佬在西安..

然后...tracy生日..见各位最后一面 疯狂与人合影

众佳丽...

荷兰妞 第一个坐我车的女人

不跟你照相就不知道自己皮肤差...

很hi喜欢晨仔那晚的发型 不羁中弥漫着淫荡的气息

只有你笑的正常 一点都不煽情

自从你身为人夫 笑容都变的憨厚可爱

多年的外语三傻...挺好的

.

.......A TO THE B...重点是电视里的胡瓜...

yami说你漂亮...我马上转移话题...

女主角未脱前...

也许 你我都该用高露结了 超级美白那只...

即使这样也掩盖不了你的美...好hi美..不是讲笑

说真的...我会想念你家保姆的饭菜...当然还有那个谁...

你皮到hi那样...

他们都说你那晚醉了...既然醉了..就该见人就跪 就该抱着人哭...

不止这些 但很多皆因我面部表情扭曲过于严重 不敢show off了

 

然后 为了争分夺秒 为了不重蹈覆辙 在香港机场过了一夜

长这么大 没去过这么大的机场...于是留连忘返 连觉都没睡...

   

登机前见到这二人 估计他们第一次坐飞机吧...

   

这二位就是我花了七十块人民币见到的人...

   

这是我在他乡唯一的亲人...干姐姐

 

回家的火车上快下车的时候上来了四个小孩 15 16岁的样子

抢了我六根烟...还想抢我手机

我告诉他们不行,这手机是新买的

于是又给了他们几根烟

都是红双喜...

手机保住了...

要开始戒烟了